不知道姐妹們有沒有發現，在剛談戀愛、新婚的時候，你覺得另一半怎么都好，各種以你為中心，把你放心上。
但是戀愛越久，結婚越久，發現越來越不在乎你，忽視你。
 這不，朋友小麗最近跟男朋友吵架了，原因是因為男朋友工作繁忙，陪伴她的時間很少。 

于是她跟男友抱怨，說“你看同事的男友每天都給她準備這樣那樣驚喜，而你都不能好好陪我，你根本都不愛我......” 結果男友聽后怒火中燒，說她無理取鬧，兩人就冷戰了好幾天。
小麗覺得自己很委屈呀，跑來找我傾訴“我只是希望他聽我說話，多關心我一點而已啊，他怎么就做不到呢？”


我問小麗：“你認為什么才叫關心、聽你說話呢，能舉具體例子嗎？” “就是平時下班后聽我吐槽，說生活、工作上的事情，陪我看看劇，周末逛逛街，這要求過分嗎？” “那你有跟他直接說出你想要的關心是什么嗎？” 小麗愣了愣說：“這還要說嗎？他愛我關心我的話自然會懂啊”

姐妹們，切莫想當然的認為TA理解或明白！ 在親密關系中，有多少人像小麗一樣，想要什么不會說、也不直接說，總想著對方能懂自己、聽自己的、對自己好。 當對方沒有做到自己所期望的那樣時，又會覺得失望，然后去抱怨對方不夠愛自己。
 雖然表面看上去，這是因為對方時間忙、忽略造成的矛盾。 其實，蔡惠生老師指出背后更深層的原因是不會“說話”，他不知道你在表達什么，自然也不知道你的需求，所以聽不進去、聽不懂，也不會聽你的。
----1----為什么對方總不聽我的？ 記得約翰.戈特曼在《幸福的婚姻》中寫道：“我只要觀察和聆聽一對夫妻5分鐘的談話，便能預測他們是否會離婚，且準確率高達91%” 他為什么這么有信心？ 原因是，他曾用了40年的時間，研究了700對夫妻。 最后得出結論：那些白頭偕老的夫妻，彼此都懂得和對方“說”。
但是在生活中，明明好好說兩人就能解決的問題，為什么總是聽不進我的話呢？
蔡惠生老師說這是因為我們存在溝通誤區，在相處過程中用批評代替愛的表達。我們要學會正向表達自己的需求，要什么，清楚告訴對方，感受如何等。


我們多數人無法直接表達自己的需要，把需要常常隱藏在抱怨、批評、指責之中，這樣的表達方式不僅會讓關系受到負面的影響，導致感情破裂。

老師帶大家一起來看一下熟悉的“說話”場景：
小麗說：“雨下得這么大，我也沒帶傘，你為什么想不到來接我下班？你就是心里沒我?！?br>這是抱怨，指責。
“雨下的很大，如果你來接我下班，我會很開心，因為我渴望你的關心和重視?！?br>這是說話，讓男友聽到自己的需要。
小麗說：“你這個人就是太懶，家里這么亂，卻從來不懂得收拾一下?！?br>這是批評和指責。
“我需要家粒保持干凈和整潔，也期待你能重視我的這個需要，可以幫忙一起收拾、整理家?！?br>這是說話，讓男友聽到自己的需要。
可見，會“說”，才能讓對方聽見，才能讓對方“聽我的”，讓他越來越愛我，提升感情濃度！

---2---
怎么說，才讓對方“聽我的”？蔡惠生老師提到，親密關系最重要的是溝通，先學會說話，才能讓懂我、對我好，讓婚姻愛情長久甜蜜。 
那么，怎么說才讓對方聽我的呢？
偷偷透露課程的一個知識點，我們要先學會先共情，后表達。

共情就是讓你在這個時候，留意對方的情緒，并反饋給對方，你對他情緒的理解就可以了。

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